À contretemps…

Il y a presque 2 mois, j’ai eu une révélation.

C’est un étrange moment, comme suspendu, où vous comprenez soudainement une vérité profonde de votre être. Où l’univers semble taper du poing sur la table pour vous engueuler et vous dire de commencer (enfin) à vous écouter. Vraiment.

Une révélation, donc. Depuis quelques semaines, je ressentais un malaise dans mes relations aux autres. L’impression de ne plus les comprendre, de ne plus me faire comprendre. Sauf que, comme souvent, ce n’était pas les « autres » qui étaient en cause.

Au détour d’une conversation, j’ai compris que je m’étais perdue, que j’avais oublié de m’écouter. Écouter non pas mes petites envies, mes lubies, mes angoisses. Non. Oublié d’écouter qui je suis. J’étais passée d’une extrême à l’autre, comme pour me prouver que je pouvais y arriver. Sauf que cela ne me ressemblait pas. De l’introvertie presque maladive, j’avais voulu faire une extravertie.

Je souffrais, d’une si douce souffrance, si ténue que je m’obligeais à la nier. Une souffrance indicible, car posée sur des bases invisibles. J’étais prise dans les filets de la nouvelle injonction : OSE ! Je me laissais embarquer en me persuadant toute seule que c’était ce dont j’avais besoin.

Courir après des illusions, après le temps, après la reconnaissance… Courir après des reflets dans un miroir, se perdre dans les comparaisons inutiles et toxiques… Gâcher son énergie vitale en discussions stériles et relations unilatérales…

Pourquoi ? Pour tenter d’exister plus fort, plus haut, plus « plus ».

En vain.

Retrouver l’équilibre. Mon équilibre.

::: Admettre que mon temps n’est pas forcément celui de la société. Que ma pensée, mes opinions, mes goûts, mes besoins vitaux ne sont pas ceux qui sont aujourd’hui valorisés. Que prendre le contre-pied n’est pas forcément une posture ou de la provocation, mais simplement une façon d’être au monde, d’apporter sa pierre. Que nager à contre-courant n’est pas toujours facile, mais peut être source de grande satisfaction.

::: Admettre que la solitude me va bien, qu’elle est source de force et de créativité. Parfois acide, souvent sucrée, elle se savoure et se mérite. Elle n’offre pas ses trésors facilement, d’ailleurs elle ne se dompte pas, elle s’apprivoise seulement… Accepter, savourer le silence et l’absence. Disparaître, parfois.

::: Affirmer ma quête de la liberté. Ne pas me laisser dicter ma vie, des préoccupations les plus quotidiennes aux réflexions les plus philosophiques ou spirituelles. Ne pas me satisfaire de ce qui ne me satisfait pas. Savoir me « contenter » de ce qui me nourrit, m’épanouit.

Qu’importe si je ne suis jamais là où l’on m’attend, si je change d’avis après une décision prise avec enthousiasme et rapidement regrettée. Qu’importe toutes ces phrases assassines qui ne sont que le reflet de ceux qui les émettent. Qu’importe si procrastination et ralentissement sont vus comme paresse et perte de temps.

Jeter dans la cheminée les infos, les to-do listes, les trucs « absolument à voir, à faire, à connaître », la Rolex que je n’aurai jamais, les obligations obligatoires décidées par d’autres, mes journaux intimes, les « ça se fait », les « ça ne se fait pas »…

Vivre à contretemps, c’est parfois vivre hors du temps, suspendue dans une autre réalité. C’est rêver, beaucoup, parfois de façon « troublement » prémonitoire. C’est accepter la violence jouissive de notre mortalité. C’est cueillir le jour, réussir à mettre son cerveau organisateur et analyseur au repos.

Vivre à contretemps, c’est vivre. Tout intensément.

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kj

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